自分と向き合うに至るまで！

これは、自分を大事にしようと人生で初めて思った

人間が自分を大事にすることを模索するブログ、です。

そう思うに至るまでの過程を書いているので

よければご覧ください！

(↑冒頭の文章が記事の最後にもう一度出てきます。)

■自分から背を向けて生きる以外、生き方分からなかった。

私は二十数年自分から逃げて生きてきました。

逃げていく過程で周りの人を真似したり、ドラマ雑誌から習ったりした、

話し方、話題、趣味、笑い方、生き方を武装して走ってきた。

そうする以外の方法が分からなかったから。

だって私は皆みたいに自分を出しながら生きたら、到底この時代では生きていけない。

それくらい自分はちっぽけで弱くて、価値がないと思っていた。

だから、自分を守るために色んな武器を体中に着けて生きた。

でも、色んなことが上手くいかなくなったとき、

というか、以前なら苦しい気持ちを押さえつけて、それなりに私楽しいです。という感じでやっていたと思うけど、

そんな振りすらできない、と心ではっきり思ってしまうくらい私には限界がきていた。

■もうなんにもできない。したくない。という気持ちにあらがえない

2か月ほど前に仕事を辞めた。

とにかく忙しい仕事で、息をする暇もないとよく感じていて

夜勤もしていたので、普通に１９時間くらい、下手したら一睡もせずに

24時間以上働いてどうにか家に帰ってからそこからの記憶はありません。

なんてざらな生活でした。

でも、何かに不満を持ったら黒い気持ちが止めどなく出てくるような気がして

今成長させてもらってるんだ！これをやれる自分は偉い！

とか考えてどうにか気持ちを繋いでいました。

(今考えれば寒い)

しかし、そんな時変な男の人に出会ってしまい、その人から逃げるために会社を辞め、その人がいる土地から離れた。

辞めた自分をずーっと心で責め続けてました。

本当は続けれたんじゃないの？社会的価値を下げてまで何で辞めたの？

こんな自分を社会が受け入れてくれると思ってるの？

って。

そんな気持ちをごまかそうと、社会で頑張る友達と会うと「私は駄目な人」ってレッテルを自分に何重にも貼ってしまう。

男の人とご飯にいっても、その人の下心が見えてしまうと帰りたくて仕方がない。

とにかく仕事を探そうと就活をしても、自分でも引くくらい身が入らない。笑

あー、私は何をやってきたんだろう。のループ。

そして、この前

プツン

と自分の中で糸が切れました。

そして、思いました。

あーー、

なーんにもやりたくないなーー

って。

（その時の心の声の大きさ。笑）

もうあんなに自分を犠牲にして働きたくない。

ていうか働けないわ。

自分のため生きたい。

あれ、、そうだ私自分じゃない誰かをずっと生き続けてた。

だから私が誰なのかわからない。

これは一大事だ。どうしよう。

でも今はなんにもできないから、「何もしない」以外ないな

と思いました。

本当に何もせず自分が一番好きな「寝る」ということをし続けていると

二十数年封印してきたどろっどろの気持ちがあふれ出てきました。

それを止める気力もなかったので、

垂れ流しにし(笑)、気になることやどうしてもモヤモヤすることは

ノートに書きなぐりました。

書いて書いて気持ちが収まるまで自分の気持ちと向き合いました。

へとへとになりました。

 ■そして、やっとわかった幾つかのこと。

自分と折り合いを付けながら、自分にこうするしかない、

と言い訳をし、納得をさせながら生きてきた。

つもりでした。

でも、自分から逃げ続けて気づいた。

私は私から逃げられない。

という当たり前のこと。

逃げれば逃げるほど、こっちをみてと言わんばかりに

足音を大きくして自分は追ってくる。

J-POPの歌詞みたいに、逃げた先に恋人の手や、

友達や、家族の助けを求めても何の解決にはならない。

それは今の私が身をもって証明してくれてる。

こちらが「もうギブアップです。あなたと向き合います。」

というまで追いかけてきます。

そして、向き合ったら今まで我慢させてきた

色んな感情をぶつけてきます、びびります。笑

ある程度手放しで自分と向き合っていると

もう自分を認めるしかないとしたら、

これが私なんだからもういいじゃん！

という、自分から背を背けてきた

私に対する怒りにも似た感情と、

本当の自分はどんなの人間なのかな…？

と急に自分に興味が出てきました！

人って単純。自分をはっきりと意識するだけですこし心強い気持ちになれる。

私は、ずーっと、こんな神様みたいな友達が欲しいと思ってた。 

私の横にいて私の本当の気持ちを理解してくれて、

私が行きたいところにいって全力で楽しんでくれる友達。

いや、それって自分自身のことだ('Д')

自分の気持ちを理解するのも、自分が行きたい場所で楽しむのも

私だ、って。

きっと”私”は”私”に気づいて欲しくて

ずっとSOSを出してたのかなーって思いました。

自分を大事にしよう。その先にあるものを見よう。

そう心に決めました。

自分を大事にして、”自分が喜んでくれるといいなあ”

という親心のような気持ちになって、

なんだか心が温かくなりました。

これは、自分を大事にしようと人生で初めて思った

人間が自分を大事にすることを模索するブログ、です。

(↑やっとでてきた。笑)

これから心の変動、気持ち、衝動を記録します。

私がこれからどうなっていくのか、自分で見守ることにします。

(はー、長かった。笑)

最後までお付き合い頂いて本当に本当にありがとうございます！！

今日はここまでです！

感謝！！

この記事で自分って何回言ったかな、みか